Es difícil dormir a las 2:30am
Últimamente me cuesta mucho irme a dormir. Siento sueño, siento cansancio, pero no tengo ganas de dormir. Me pongo el despertador relativamente temprano para forzarme a reajustar mi ciclo de sueño, pero no funciona. Me despierto a las 9 tan exhausto que no me levanto de la cama hasta más de la 11. Sin embargo, me obligo a mantenerme despierto todo ese rato, para intentar tener sueño antes, cuando llegue la noche. Acabo de meterme en la cama y son las 2:25am. Hoy me he obligado a apagar el ordenador a las 12 para intentar irme a dormir antes. Al final lo he apagado a la 1. La otra hora y media la he dedicado a tiktok y a hacer ejercicio. Y aquí estoy, en la cama, sin dormir, escribiendo.
Últimamente me cuesta mucho no hacer nada. En cuanto tengo un hueco libre mi cerebro tiene la urgencia de distraerme con algo. Y me pongo a jugar, o me meto en tiktok o vagabundeo por el resto de redes sociales. No sospecharía si hubiese mantenido un horario de sueño decente, pero, como no es así, está afectando a mi vida y debo intervenir. Mi cerebro está intentando ocultarme algo. Está intentando no dejarme tiempo para pensar libremente en cosas para que no lo encuentre. Tal vez es algún mecanismo de defensa para protegerme de algún pensamiento doloroso. Lo agradecería, pero es mi cerebro y sabe perfectamente que es importarle para mí formar parte consciente de estas decisiones. Me pregunto qué me esconde, de qué me protege, cuál es el monstruo, dónde está la caca
Últimamente me siento solo. Sé que no lo estoy, pero me siento solo. También siento que necesito valuación y atención. Sin embargo, no siento mi autoestima dañada. Me siento bien, me siento cómodo en mi cuerpo, estoy contento con él, orgulloso a veces incluso. Pero aun así. No lo entiendo demasiado bien todavía.
Últimamente sospecho que, subconscientemente, estoy evitando crear nuevas relaciones o refrescar demasiado las actuales. Supongo que, como me quedan menos de dos meses en España, lo hago para no hacer las despedidas dramáticas. Pensándolo bien, eso suena a una causa probable de la soledad que siento y a un caldo de cultivo excelente para la soledad que sentiré cuando esté solo en otro puto país. Desde luego es un asunto a tratar conmigo mismo. Mañana dedicaré algo de tiempo específicamente a no ocuparme de nada y a viajar libremente por mi cerebro, a ver qué me encuentro. Mañana vamos a cazar ese monstruo.